Înghețat bocnă, după ce am reușit să pornesc mașina, odată urnită din loc, dau drumul la radio pe-ale cărei unde o fătucă se ruga de unul să-i lase o cămașă să se îmbrace cu ea, să-l simtă nu știu cum și nu știu ce, mă rog, o tânguială pentru o biată cămeșă! Nu, nu era Lidia Buble, nu săriți pe mine, că pe aia o știu! Altă fată, despre o altă cămașă!
Acuma, mă întreb și eu ca un neștiutor ce mă aflu: o fi vorba despre vreun fetiș, ceva, că altfel de ce să-i porți cămeșa omului? Nu-i practic, nu-i igienic, chiar nu văd niciun motiv, mai ales, că, mai nou, și fetele poartă cămăși și pantaloni; nu-i o mare chestie! Femei cu barbă am văzut, bărbați cu părul lung sunt, o parte se îmbracă și în fuste și nu mă refer aici, neapărat, la scoțieni! Nu mai vorbesc de schimbări de sex! Ce-i cu confuzia asta? Cum de s-a ajuns aici? Cred că totul a început când bărbatul preistoric și-a luat partenera la vânătoare prima dată! În mod sigur, atunci, au început și fițele femeii:
− Aaaa, așa se aruncă sulița? Nu ești bun de nimic! Dă-te la o parte să omor eu mamutul ăla, că-l chinui degeaba! Nu ești bun nici de zeama ouălor! Mereu trebuie să fac eu totul! Dă cămașa aia încoace să pun carnea în ea, că doar nu vrei s-o duc în mână! Hai, nu te mai mocăi atâta și dispari și fă curat în peșteră, că la altceva nu ești bun!
Eu zic să facem puțină ordine, să ne organizăm un pic − dacă știți despre ce-i vorba − și să nu mai amestecăm lucrurile, că vedeți la ce nenorociri s-a ajuns!
Așa că propun măsuri drastice și urgente pentru restabilirea ordinii conjugale: dacă un bărbat e prins că dă cu aspiratorul sau gătește, una mie lei amendă! Dacă o femeie este prinsă cu ciocanul în mână, nu râdeți, că știți exact la ce m-am referit, sau repară ceva prin casă, amendă!
Astăzi, plec mai devreme de la muncă să-mi ascund și cămășile și pantalonii! Am zis!